Passos Largos

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É que eu fui feita para o mundo. As pessoas não vêem, mas meus braços são abertos demais para abraçar somente o possível. Eu estou sempre pronta para mergulhar, para me atirar de cabeça no que ainda não sei. Eu gosto de profundidades.

Ao longo de tudo, eu percebi como a vida pode ser traiçoeira. E eu preciso estar atenta para não deixar as minhas chances escaparem ou, ao contrário, eu sei que o meu coração vai pesar e a minha mente vai querer explodir. As possibilidades vão ser atiradas no meu rosto como água gelada num inverno intenso porque é frustrante a vontade amarga de não ter feito. Eu prefiro o arrependimento. A verdade é que eu consigo viver melhor com ele.

Eu sempre tive uma alma que parecia não ser minha. Eu sempre quis ser mais independente do que, de fato, eu podia. Eu tenho algo gigante e irreconhecível dentro de mim. Os meus pensamentos me levam longe demais para que eu aceite as paredes do meu quarto ou as rodovias que não me levam pra onde eu quero ir. Eu não desisto, embora às vezes eu queira desejar menos.

Às vezes os meus planos não dão certo e então eu choro. Eu me tranco no quarto e fico olhando pro teto só pra imaginar a imensidão que existe por trás dele. Eu me deito no chão e eu me sinto flutuando. É muito que eu quero e talvez pouco o que eu possa ter. Eu prefiro acreditar que eu vou conseguir. Eu não me importo com o tombo do alto da escada, afinal de contas eu nasci pra lutar. Esse é o lema.

Algumas pessoas não me entendem mas isso é normal. Na maioria das vezes nem eu mesma consigo. Eu ajo por intuição e eu acredito que a minha seja forte demais para ser ignorada. E a minha mente tem uma capacidade absurda de olhar adiante. Eu não acredito que um dia estarei satisfeita. Todos os dias eu me imagino em lugares diferentes porque só um não vai conseguir suportar a imensidão dos meus sonhos.

Eu fico sufocada com aquilo que me faz querer perder a fé. E eu não gosto que me impeçam de ser, de fazer, de seguir. Eu tenho uma vontade chata de ir além das coisas que eu sei e eu não desisto. É que não me agrada apertar o freio. Eu gosto mesmo do pé no acelerador e uma rua sem limites. Sem linha de chegada. Eu gosto de coisas imensas. É que eu sou feita de passos largos. É, eu fui feita para o mundo.

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A ligação que não chega!

Você ainda está esperando a sua?
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Eles não sabem que são dos tipos medrosos, mentirosos e indecisos. Isso é ruim e sabe o que é pior? É que você sabe de tudo isso! Você sabe que no outro dia talvez ele não vá ligar, não vá pensar em você e muito menos em como foi boa a noite passada. Afinal de contas, ele tem várias dessas. Ele vai acordar depois das onze, jogar papo fora com os amigos e provavelmente às 4 da tarde vai assistir a um jogo qualquer de futebol na TV.

Você, ao contrário, foi dormir sorrindo e acordou como se a boca tivesse congelado naquele sorriso. Você se levanta e a primeira coisa que procura é o celular. É, não tinha nada. Mas tudo bem pode ser que ele ainda esteja dormindo ou não queira bancar o babaca que foi dormir pensando em você. O que, de fato, não aconteceu. Você vai passar o dia mexendo nos cabelos de um jeito diferente, como se ele pudesse estar ali, te observando. Você vai se encontrar com as amigas e vai contar todos os detalhes da noite passada e qual foi a expressão facial dele quando você disse que tinha que ir. Você vai se gabar das palavras doces e de como ele não parava de repetir o quanto você é bonita.

Você vai ao supermercado, ao banco ou à praça e vai se ver conversando com estranhos e tudo isso porque você precisa compartilhar a sua satisfação. Você não vai largar o celular e, parece brincadeira, todos os seus contatos vão resolver te ligar. E cada vez que o celular tocar, aquele frio na barriga como se fossem borboletas alçando vôo vai acontecer até que você descobre que não é ele e nem passa perto disso. A frustração surge na sua cara agora e você não desiste. O celular pode tocar 10, 30, 100 vezes e ainda assim, todas às vezes você vai pensar que é ele e vai fazer aquele papel de boba saltitante.

O dia passou e nada dele. Você quer ligar, mas não quer ser desesperada, não tem coragem. Uns dizem: liga pra ele! Porque não?! Já outros: não ligue! Ele tem seu número, se ele quiser ele vai ligar! Se ele quiser? Falando sério, você nunca pensa que ele não quer. Pra você ele quer sim ligar, mas pode ser que algo tenha acontecido e você vai acreditar nele até mesmo se a desculpa foi por conta do teto que tá encharcado d’água.

Mais um dia passa e outro e outro e nada! Você começa a ter um estranho interesse pelos contatos do seu celular só pelo prazer de passar pelo nome dele e lembrar-se da noite que você o conheceu. E você se pergunta: porque será que ele não me ligou? Ele disse que já esteve com muitas mulheres, mas que você se fez diferente das outras. E se foi bom, porque ele não quer mais? Essas são as perguntas que vão te assombrar todos os dias até que numa tarde de sexta-feira você vai decidir jogar tudo pro alto.

A noite chega e, mais uma vez, vai usar um vestido bonito e vai dar a cara a tapas. Você vai conhecer outro cara bonito, tomar duas doses a mais de tequila e vai procurar por sua noite de sorte. Talvez, dessa vez, as coisas sejam diferentes. E talvez não.
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What is about to come..

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I wish things were different, I wish things could change. Once I heard while there's life there's hope. I just wish it wouldn't be this hard.. Not after such a long time. The truth is, it doesn't matter how long ago it happened, the pain is the same, the sadness is the same and the hope happens to change once in awhile.. Somedays we feel it stronger, on others it seems is going away. I wish things were easier. It's not that i'm complaining. I just think that we have been through enough but who didn't, right?! Everybody have problems, fears, worries and sad moments. Nobody has a perfect life. Even though, I still wish things could turn around for a better side. Maybe this is a test and it's not over yet. People say: "don't stop believing", "keep your head up".. I know they are right but it's so hard when you have to do this every single day! I wish I could be different and I know this just depends on me but I can't. It affects me more than I could ever imagine and I realized now. I wish I could be more compreensive, more patient but i'm not and I can't change. I know is much harder for her, is much more painfull for her and I just don't get it. Why can't I be more generous?! I should be all the time and not just sometimes. Maybe I've been frustated since always. Maybe I never accepted but i'm not the one who needs to do that. She needs more and she has been doing this for all this time so why can't I?! Forgiveness. I just wish for it. Maybe someday we will all wake up on a beautiful sunny morning and the things will be just different and our lives will change. Not like nothing ever happened but the opposite. We will remember everything we lived and we've been through and we will look to each other to say: "we lived and we learned". I hope this day won't take so long. I just know the day will come and we will reach what we've been asking for.