Feliz Ano Novo!!

2010 já está quase acabando e que ano maravilhoso, eu diria!! Eu estou muito agradecida por tudo que fiz e aprendi. Estou agradecida pela minha experiência nos Estados Unidos que me trouxe amigos maravilhosos e momentos inesquecíveis!! Eu tenho muito do que lembrar. Instantes que ainda me fazem morrer de rir quando estou quase adormecida na cama. Instantes que eu não posso descrever e nem explicar porque ninguém entenderia, ninguém iria rir tanto quanto esse momento merece! Momentos que nunca vou esquecer. "Troubles". Tudo, tudo mesmo!! Acima de tudo, eu sou agradecida pela minha família e pelo adorável lugar para o qual eu pude voltar e chamá-lo de Lar. O lugar, este, onde eu posso encontrar tudo que preciso para continuar seguindo em frente. 2011 já está quase chegando e eu estou preparada para fazer as coisas acontecerem e rir da vida tudo de novo. Desejo a todos vocês que acompanham o Pés Nas Nuvens, uma tonelada de amor, paz e momentos incríveis neste ano que está para chegar!!

"Desejo a todos um ano novo de muitas virtudes e alguns pecados agradáveis, excitantes, discretos e principalmente bem sucedidos!!"

Feliz Ano Novo!!!!!

.

Do alto, eu disse Adeus.

Saudade é tormento
-

Parada, escondida no canto da sala eu vejo tudo acontecer. Pelos os meus olhos eu te vejo, eu te sinto, eu te chamo. Você não percebe, mas o meu grito ecoa na mente, chamando pelo teu nome. Tudo fica claro e, então, eu lembro que não mais vou poder te ver. Eu dou um passo pra trás e tento, mas não consigo mudar o que estou sentindo. Algo em mim fica mais forte. Algo em ti me faz fraca. Tudo é tao evidente. E eu ainda estou olhando você e tentando aceitar.

Tavez seja mesmo a hora de seguir em frente. Talvez seja mesmo a hora de desistir. Não por corvardia mas porque já não há mais tempo para te fazer mudar de idéia. Para te fazer olhar em outra direção. Talvez tudo isso tenha ido longe demais, tenha ficado sério demais. Bem mais do que eu poderia suportar. É hora de ir embora. Pra você não muda nada. Pra mim, tudo!

Duas vidas, dois sentimentos, duas direções. Nada a ser feito. Saudade. Você está no banho, eu também. Você pegou as chaves do carro e provavelmente dirigiu pela velha highway, eu também. Você foi encontrar seus amigos, eu também. Você sentou na mesa do bar e pediu uma cerveja gelada. Eu sentei no banco de espera e pedi um café bem forte para me manter acordada.

A madrugada chegou, você pegou as chaves do carro, eu não. Você percorreu de volta o mesmo caminho pela highway, eu não. Eu juntei minhas malas e as despachei com o coração na mão.
Na mesma madrugada em que você deu sequência a sua vida, eu modifiquei a minha. Algo pulava dentro do peito de angústia, de medo, de ansiedade. Já era tarde. Nenhum sinal.

Era alto e o avião tremia. Do alto, eu chorei. Do alto, eu mudei. Do alto, eu me despedi de você. Do alto, eu disse Adeus. E agora, o que eu vou fazer dessa saudade? O que eu vou fazer de tudo isso que era você?
.

O que passou, passou!

Pena que a gente não esquece.
-

De repente o que era doce virou amargo. O que era quente ficou frio. E o que era tudo virou um nada. Pena que quase sempre você não consegue perceber que aquele capítulo chegou ao fim.

Às vezes o coração está lento, pesado. São tantas interrogações que a bagunça fica insuportável. Não há como saber. E você chora. Acorda com a cara inchada por não querer que acabe. Você não percebe que cada fase da vida tem suas particularidades. O agora parece nunca suficiente.
Aquela noite. Aquelas ruas. Aqueles amigos. Aquele bar.

Você implora por aquilo que já passou e não percebe que, enquanto está chorando de saudade, você está deixando de lado o que tem hoje. Você não dá importância àquele novo amigo que poderia te render muitas outras gargalhadas. Você não dá atenção àquela peça de teatro que poderia refletir num momento adiante e fazer-lhe chorar de felicidade. E o pior de tudo é que o tempo não espera. A vida não pede para que você se recomponha e a acompanhe.

Está ocupado demais pensando no passado? È um 'agora' que você está desperdiçando. E, mais na frente, provavelmente sentado numa cadeira de um escritório estreito você pedirá para voltar atrás. Tudo isso porque numa manhã de domingo, os seus amigos estarão relembrando a noite de formatura de um deles, mas que você não estava lá e então não tem nada a dizer. Afinal de contas, você estava sentado em frente ao computador assistindo pela quinta vez em dois dias um vídeo de um passado que não volta mais. Um passado feliz, eu entendo.

Eu também me entrego fácil ao passado e pareço viver num mundo, numa época que não é minha. Sou como você. Então eu te pergunto para que eu possa me perguntar.

-Será que vale mesmo a pena esquecer a vida agora para manter-se naquilo que já nem existe mais?!

Relembrar sim. Dar gargalhadas pelo o que já passou, também sim! Mas deixar de viver o 'hoje' para fingir viver uma fase da vida que já passou? Não pode ser saudável. Pena não ser tão fácil assim.
.

Eu quero o "amanhã"...

Porque só hoje não me agrada mais
-

Há muito tempo que não me vem aquela inspiração de escrever. Seja o dia ruim, o dia bom. Seja aquele sorriso, aquele braço forte ou aquele olhar que, talvez, por mim nem passou. Seja lá o que for.

Ultimamente só me vem rascunhos. Não há nada que eu consiga finalizar. Só rascunhos, rascunhos e rascunhos. Talvez a minha vida esteja sendo apenas um rascunho, com nada que possa ser levado a sério. Talvez realmente não haja nada para ser escrito, nada para ser lembrado, nada para ser sentido. Talvez tudo agora se resume apenas em superficialidade.
Um vestido bonito, um salto alto qualquer e um estranho ao meu lado. São essas as lembranças da noite passada. Talvez o nome dele eu nem lembre e não interessa se trocamos telefones. Nenhum dos dois vai ligar no dia seguinte. Dias passam, noites passam, semanas passam e nada. Foi apenas um amor que fingimos por uma noite. Um amor que quase nunca resiste à sobriedade. E depois, ao deitar a cabeça no travisseiro, você se dar conta de que só resta o vazio.

E eu pergunto. Porque insistir nessa idéia de não se prender? Porque insistir nesse romance sem “amanhã”? Talvez já seja hora de um cinema a dois, um jantar especial ou de um final de semana despreocupado na praia. Talvez já seja hora de um muito mais de entrega.

Chega de conhecer pessoas diferentes todas as noites e, ao mesmo tempo, não saber nada delas. A liberdade de estar sozinho é excitante mas quando dura muito, o resultado é uma pedra no coração. Por isso, não dê férias demais pra ele! Talvez já seja hora de chegar pra alguém e dizer: Está aqui o meu coração, pra você fazê-lo sentir!

Eu não preciso mais de uma agenda cheia de números. Eu estou com vontade de acordar com o pensamento em outro lugar. Por agora, eu cansei de sentir emoções repentinas e passageiras. Por agora, eu quero um basta dessa vida de “desprender-se”.

Eu quero paixão de verdade, ardente, com palavras soltas e olhares de quem quer se entregar. Eu quero permanecer naquilo que hoje eu só tenho por uma noite. Eu preciso de uma história interia pra viver, não apenas alguns capítulos. Eu estou com vontade de alguém que me faça sofrer por amor e que me faça feliz por amar. Eu quero suco de morango num copo com dois canudos.

Eu preciso que minha inspiração volte e uma noite feliz já não me é o bastante. Agora, eu exijo mais.
.

Passos Largos

-

É que eu fui feita para o mundo. As pessoas não vêem, mas meus braços são abertos demais para abraçar somente o possível. Eu estou sempre pronta para mergulhar, para me atirar de cabeça no que ainda não sei. Eu gosto de profundidades.

Ao longo de tudo, eu percebi como a vida pode ser traiçoeira. E eu preciso estar atenta para não deixar as minhas chances escaparem ou, ao contrário, eu sei que o meu coração vai pesar e a minha mente vai querer explodir. As possibilidades vão ser atiradas no meu rosto como água gelada num inverno intenso porque é frustrante a vontade amarga de não ter feito. Eu prefiro o arrependimento. A verdade é que eu consigo viver melhor com ele.

Eu sempre tive uma alma que parecia não ser minha. Eu sempre quis ser mais independente do que, de fato, eu podia. Eu tenho algo gigante e irreconhecível dentro de mim. Os meus pensamentos me levam longe demais para que eu aceite as paredes do meu quarto ou as rodovias que não me levam pra onde eu quero ir. Eu não desisto, embora às vezes eu queira desejar menos.

Às vezes os meus planos não dão certo e então eu choro. Eu me tranco no quarto e fico olhando pro teto só pra imaginar a imensidão que existe por trás dele. Eu me deito no chão e eu me sinto flutuando. É muito que eu quero e talvez pouco o que eu possa ter. Eu prefiro acreditar que eu vou conseguir. Eu não me importo com o tombo do alto da escada, afinal de contas eu nasci pra lutar. Esse é o lema.

Algumas pessoas não me entendem mas isso é normal. Na maioria das vezes nem eu mesma consigo. Eu ajo por intuição e eu acredito que a minha seja forte demais para ser ignorada. E a minha mente tem uma capacidade absurda de olhar adiante. Eu não acredito que um dia estarei satisfeita. Todos os dias eu me imagino em lugares diferentes porque só um não vai conseguir suportar a imensidão dos meus sonhos.

Eu fico sufocada com aquilo que me faz querer perder a fé. E eu não gosto que me impeçam de ser, de fazer, de seguir. Eu tenho uma vontade chata de ir além das coisas que eu sei e eu não desisto. É que não me agrada apertar o freio. Eu gosto mesmo do pé no acelerador e uma rua sem limites. Sem linha de chegada. Eu gosto de coisas imensas. É que eu sou feita de passos largos. É, eu fui feita para o mundo.

-

A ligação que não chega!

Você ainda está esperando a sua?
-
Eles não sabem que são dos tipos medrosos, mentirosos e indecisos. Isso é ruim e sabe o que é pior? É que você sabe de tudo isso! Você sabe que no outro dia talvez ele não vá ligar, não vá pensar em você e muito menos em como foi boa a noite passada. Afinal de contas, ele tem várias dessas. Ele vai acordar depois das onze, jogar papo fora com os amigos e provavelmente às 4 da tarde vai assistir a um jogo qualquer de futebol na TV.

Você, ao contrário, foi dormir sorrindo e acordou como se a boca tivesse congelado naquele sorriso. Você se levanta e a primeira coisa que procura é o celular. É, não tinha nada. Mas tudo bem pode ser que ele ainda esteja dormindo ou não queira bancar o babaca que foi dormir pensando em você. O que, de fato, não aconteceu. Você vai passar o dia mexendo nos cabelos de um jeito diferente, como se ele pudesse estar ali, te observando. Você vai se encontrar com as amigas e vai contar todos os detalhes da noite passada e qual foi a expressão facial dele quando você disse que tinha que ir. Você vai se gabar das palavras doces e de como ele não parava de repetir o quanto você é bonita.

Você vai ao supermercado, ao banco ou à praça e vai se ver conversando com estranhos e tudo isso porque você precisa compartilhar a sua satisfação. Você não vai largar o celular e, parece brincadeira, todos os seus contatos vão resolver te ligar. E cada vez que o celular tocar, aquele frio na barriga como se fossem borboletas alçando vôo vai acontecer até que você descobre que não é ele e nem passa perto disso. A frustração surge na sua cara agora e você não desiste. O celular pode tocar 10, 30, 100 vezes e ainda assim, todas às vezes você vai pensar que é ele e vai fazer aquele papel de boba saltitante.

O dia passou e nada dele. Você quer ligar, mas não quer ser desesperada, não tem coragem. Uns dizem: liga pra ele! Porque não?! Já outros: não ligue! Ele tem seu número, se ele quiser ele vai ligar! Se ele quiser? Falando sério, você nunca pensa que ele não quer. Pra você ele quer sim ligar, mas pode ser que algo tenha acontecido e você vai acreditar nele até mesmo se a desculpa foi por conta do teto que tá encharcado d’água.

Mais um dia passa e outro e outro e nada! Você começa a ter um estranho interesse pelos contatos do seu celular só pelo prazer de passar pelo nome dele e lembrar-se da noite que você o conheceu. E você se pergunta: porque será que ele não me ligou? Ele disse que já esteve com muitas mulheres, mas que você se fez diferente das outras. E se foi bom, porque ele não quer mais? Essas são as perguntas que vão te assombrar todos os dias até que numa tarde de sexta-feira você vai decidir jogar tudo pro alto.

A noite chega e, mais uma vez, vai usar um vestido bonito e vai dar a cara a tapas. Você vai conhecer outro cara bonito, tomar duas doses a mais de tequila e vai procurar por sua noite de sorte. Talvez, dessa vez, as coisas sejam diferentes. E talvez não.
.

What is about to come..

-
I wish things were different, I wish things could change. Once I heard while there's life there's hope. I just wish it wouldn't be this hard.. Not after such a long time. The truth is, it doesn't matter how long ago it happened, the pain is the same, the sadness is the same and the hope happens to change once in awhile.. Somedays we feel it stronger, on others it seems is going away. I wish things were easier. It's not that i'm complaining. I just think that we have been through enough but who didn't, right?! Everybody have problems, fears, worries and sad moments. Nobody has a perfect life. Even though, I still wish things could turn around for a better side. Maybe this is a test and it's not over yet. People say: "don't stop believing", "keep your head up".. I know they are right but it's so hard when you have to do this every single day! I wish I could be different and I know this just depends on me but I can't. It affects me more than I could ever imagine and I realized now. I wish I could be more compreensive, more patient but i'm not and I can't change. I know is much harder for her, is much more painfull for her and I just don't get it. Why can't I be more generous?! I should be all the time and not just sometimes. Maybe I've been frustated since always. Maybe I never accepted but i'm not the one who needs to do that. She needs more and she has been doing this for all this time so why can't I?! Forgiveness. I just wish for it. Maybe someday we will all wake up on a beautiful sunny morning and the things will be just different and our lives will change. Not like nothing ever happened but the opposite. We will remember everything we lived and we've been through and we will look to each other to say: "we lived and we learned". I hope this day won't take so long. I just know the day will come and we will reach what we've been asking for.

Alma que quer sorrir

É pedir muito?
-
Hoje eu senti raiva. Uma raiva triste, uma raiva vaga. Hoje eu me senti vazia, incompleta como se houvesse um buraco ralo, raso, sem nada. Hoje eu senti a pressa de algo que precisa ser consertado logo, de uma vez. Hoje eu me senti como se algo estivesse desviando o meu caminho e estivesse me puxando de volta pra algum lugar. Um lugar que eu não sei como chegar e nem sei onde vai dar.

Hoje eu me senti indecisa como se a minha vida tivesse que ser decidida em dez minutos. Como se a minha sentença estivesse prestes a chegar e que fosse preciso fazer uma escolha. Eu me senti desligada, confusa e triste. Triste por não saber onde ir, o que fazer ou como seguir. Nem mesmo pensamentos me ocorriam na mente. Era como se eu estivesse dormente por dentro, como se algo tivesse me paralisado. Eu não sorria e nem chorava.

Hoje eu me senti ameaçada, por mim mesma. Eu senti medo do meu próprio passo, do próximo passo. Eu me senti covarde e isso desabou em mim. Hoje, mais do que nunca eu me senti perdida num mundo que era só meu. Um mundo que se resumia a um quarto estreito, um travesseiro entre as pernas e um espaço pequeno para o próximo passo. Eu senti vontade de juntar os pedaços quebrados e refazer o vaso. Eu senti que não preciso ter medo de passos grandes, de pulos altos e de mergulhos profundos. Eu não preciso me conformar com o raso, o tanto faz ou com aquilo que vier. Não, isso não é o bastante pra uma alma que precisa sorrir.

Eu sei que posso ir contra as probabilidades. Eu não suporto mais essa mesma rotina cronometrada. Eu preciso de menos verdade porque a verdade cansa e cansa de um jeito que me irrita.

Eu quero tomar café gelado e fazer de uma terça feira o melhor dia da semana. Eu quero ter vontade de fazer algo que eu ainda não sei o que é. Vontade de algo, de alguém, de nada. Eu posso sentir saudade apenas por sentí-la e ainda assim, chegar a noite e sentir que valeu o dia. Hoje eu senti raiva, uma raiva triste, uma raiva vaga, mas agora... Agora eu só estou cansada.
.